[align=center]《二三事》恩和(2)
安妮宝贝[/align] 到达戴高乐机场，是凌晨五点。夜色还未褪尽，有大雨。持续的高温退去。雨水淅沥有声。车子开在由机场通往市区的高速公路上，粗大的雨点撞击在敞蓬玻璃上发出直接有力的声音。零落灯光在雨雾中闪烁出光亮。
公共汽车站上已经有早起的人在等候，孤单地坐在遮雨蓬下的椅子上，脚边的路面上，有发亮的水沟漂浮着大片的梧桐叶。一些陈旧庞大的建筑轮廓在黑暗中飞快地掠过。亮着灯光的店铺门边，神情寥落的年轻男子站在门框边上，看着大雨。
凌晨中将醒未醒的湿润的城市。在离中国9600多公里的地球的另一边。在一个陌生的欧洲城市里。我抱着恩和坐在爱茉莉的车里。恩和已经睡过去。我把脸埋在她的脖子里，吸吮她的气息。她酣睡中的样子，恍若有光自天堂的缝隙渗漏。因还未曾识别爱，所以她不知留恋和贪婪。亦只是无情。
所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
12月，圣诞节即将到来。我接到她的电话。她又来找寻我。这是我自离开南京1年多之后，再次得到她的音讯。
良生，我刚下飞机。我去天津，在火车站。你来寻我。与我一道去大连。我们坐船去。我已好久没有坐过船。她在火车站给我打电话。背景的声音嘈杂，她说话的样子，却清跳如约我去看一场电影。我似觉得一切又在重演，心里有阴暗的预感。
此间，我仍旧能在媒体上不断得到她的消息。她比在与Maya合作的时候发展得更迅猛。柏毕竟是男人，更懂得如何竭尽地扶持一个女人，发展她的天分。
唱片与摄影集大卖，又拍电影。常获得各种不同的奖项。时与柏闹出绯闻，被人拍下在餐厅门口与柏争吵，打他耳光的照片。再出来公开辟谣，说她与柏之间并无纠葛，是非常好的合作关系……热热闹闹，孰是孰非，倒是成功地占据了大部分的娱乐版面。
只是没有任何恩和的消息。柏似要替她极力隐瞒这一点线索，滴水不漏。我只觉得她现在被柏摆布，显得更加紧张与缺乏安全感，所以频繁曝光。
那日我刚刚从医院做检查出来。我已经怀孕。若告知了沿见，我们势必在最近尽快登记。而这也是沿见一直筹备中的事情。但是接到莲安的电话，我却是要去见她。把检查报告塞进口袋里，我便穿了大衣，直奔火车站而去。
她站在火车站进口的大门角落边上，在风中瑟瑟地对我微笑。穿着大朵牡丹烂花的织锦缎长裤，镶暗红色皮草的麂皮大衣，裹着一条大围巾，似刚刚从后台跑出来。带着鲜亮的狼狈，却与周围穿梭的人群，刺眼灯光以及嘈杂混乱声响极其融合。一切在出发或告别的地方，都适合她的出现。似乎这才是她真正的所在地。她自由自在并且得着她的意志。在任何一个地方出发，去往所想抵达的地方。
她见到我，犹像以前那样，穿越人群，走过来紧紧拥抱我，说，良生，你来了。真好。
我说，莲安，我已经答应沿见，要与他在一起。并且我已经怀孕。我们即将结婚。
我知道。她看着我，微微有些难堪地微笑，我知道我不应该对你再有要求。但是你真的不再愿意跟我走了吗。良生。
她走近我，伸出手来轻轻抚摸我的脸。我突然掉泪。她就像鲜明的镜子逼近我，突然让我看清楚自己的脸。是这样浓烈的感情，要与她互相纠缠下去的欲望与无助，对人与事的贪婪不甘难以舍弃……我亦仍旧只是一个落寞的女子。记得一些事，忘记一些事，却仍旧没有释怀。我的灵魂，之与沿见，只是偶然停栖在他肩头上的一只蝴蝶。翅膀轻轻振动，便欲飞走。而他竟从来都不能感知。
我跟着莲安坐上开往天津的火车。等我们在塘沽港口上了客船，已经是深夜时分。莲安在我的身边，我非常快乐。我们似自动丢弃了一些时间，而只回复到在稻城的初见，这样肆行无碍，自由自在。她牵着我的手，在大船的走廊里穿梭。她笑。她脚步轻盈。她让我知道我在随她一起出发。
那是12月。冬天。我们都已经很久没有坐过船。船里那种混杂着行李，垃圾，衣服，皮肤，头发，灰尘气味的气息，很辛辣厚实。似乎这就是世间万象的气味。这扎扎实实的生活。人们在大海中颠簸，从此地到彼处，静默起伏中隐藏了生命真相的艰辛。而一切只是那么热闹的声色。
莲安先困倦起来，躺在窄小的铺位上。蜷缩起身体，把脸枕在的我的腿上。我用毯子盖住她。她闭上眼睛，很快就如孩子般入睡。窗外的港口在缓缓往后移动。船开了。
深夜的时候，她醒来，直起身，点了一根烟。
我说，囡囡呢？为什么你不带她在身边。
我暂时托付了一个阿姨照顾她。我需要挣钱养家，并不是时常在她身边。良生，我知道你会对我说钱不是主要问题。而我也一直希望她能得到爱。但我有时却不知该如何给。原来我也只是一个懵懂而无能的母亲。
她又说，良生，其实生下囡囡以后，我有过后悔。我已经知道生命里诸多煎熬苦痛，却仍然一意孤行，生她下来。我仍旧是自私。
我说，她会有她自己看待生命的方式，也许未必与你相同。
我仍旧希望她能代替我，重新活一遍。
你这样自己走出来，柏会如何？
他能如何？他靠我赚钱，即使是机器，也要加点油小心维护，才能用得长久。他很聪明，知道我这架机器比起其他机器来，如果保养和使用得当，所得会最多。
你有想过离开娱乐圈吗？
她回过头来看着我，你有想过不再写作的生活吗。良生。
我们的生命里是有指令的。不能选择去做什么或不做什么。里面有太多沉堕或不可自拔，也难以回头。这原就是一条不归路。
她转过头，看着窗外，轻轻地笑。我们一直在做着一件重复而不会有结果的事情，就像推石头上山的西西弗斯，知道它注定又要滚落下来，但还是拼尽力气再次推它上山。这是被注定的惩罚。因为你活着，并且要继续活下去，它就成为你唯一的意义。只是良生，生命的时间若太漫长，我便会失去耐心。
莲安裹上毯子，拉住我的手，走，我们去船头看看。深夜的海风剧烈而寒冷。在黑暗中走上倾斜的船头，我们看到了满天的繁星。低垂地闪烁。明亮。寒冷。有清楚的星宿轨迹。一架飞机正在其中缓慢地航行。冷风猛烈地席卷。让人几近无法呼吸。
她坐在甲板边上的搁沿中，仰面躺下来。长发在风中猛烈地晃动。她看起来非常愉快而丝毫不觉得冷。
还记得以前是什么时候坐船吗？
记得。父亲带我坐船去上海，也是晚上出发，睡一晚，凌晨的时候抵达。他早上唤醒我去看日出，船头挤满了人，并且风大寒冷，他就用大衣裹住我，把我举起来越过别人的肩头。从海面上跃现出来的太阳，显得很刺眼，但是静谧。他想带我认识这个世间。我尚年幼，觉得一切景像都仿佛是一扇门，推开去便会另有天地。身边来回走动的起伏的陌生人，这些气味，海浪的声音。还有半夜醒过来时船在风浪中的颠簸。那时我不懂得困倦。深夜时还睁着眼睛听风在海面上呼啸而过的声音。是这样小心翼翼地感知。
她听我说完，眼神非常安静。然后抬起头，说，你看到了吗。那些星，闪烁着光亮，看起来很近，但有人说大部分的恒星距离我们均在几百万光年之内。即使是距离我们最近的那颗星，离我们也有约四光年。也就是说它的光，要花四年才能抵达地球。
这样，当那些光亮抵达的时候，已经是它们的回忆。
所以我们要记得。记得一些事。记得生命的一些事情。良生。
在大连我们并没有停留太长时间。坐上长途车又往山东走。莲安并没有目的，她亦不过是像在去四川云南那样，只是走在路上，不停下来。车在半途一个小镇加油，莲安突然说累了，想睡一会。于是我们就在附近找了一个农家自设的旅馆，开了一个房间。
小镇群山围绕，田野荒芜。房间里没有热水，并且肮脏。但空气很新鲜。夜幕降临的时候，一种深邃的寂静笼罩了天地。我们吃完简单的晚饭，就走到露台上，看着黑沉沉的山影。莲安的话，在这次旅途中一直非常多。
她在黑暗中点了一根烟，说，良生，我要告诉你的一件事情，柏也许死了。
我不言语，一阵凛然，看住她。她抽一口烟，微微笑着，又兀自说下去，他心脏病发，我没有救他。我想他应该已死。他其实已打算与我解除合约，因我对他时有违抗。我亦不爱他，连他摸我的手都觉得恶心。
他那日对我说，人性本就是恶的，这世界上没有善良的人，包括你和我。
而这个圈子里尔虞我诈亦只是平常。看得多了，便觉得似没有任何人可以信任。亦让人感觉世间会失去了大信。Maya与卓原曾这样对待与我，使我在其中如脱胎换骨般地揉搓。这样波折，我还是觉得自己内心有坚持。我是在爱着。爱着我相信的一些东西。
那个晚上我只是突然对他极其嫌恶，觉得他要来打破我内心某种脆弱的希望。像一簇小火苗，在心里静好地燃烧着，但他要吹一口恶风来惊扰。于是我先用烈酒灌他，再用语言刺激他，然后弃他之不顾。但现在我开始有悔意。我并不是存心要害他。你该知会我。
良生，世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。
亦或那是因为我是一个贪恋不甘的人。爱总会使我们有太多期许。希望长久。希望胶着不会分别。希望占有和实现。她低声笑起来。而最终我只是觉得有些许厌倦。不知道该往哪里去。
整个晚上，在她对我吐露真相之后，我开始惊扰。一直担心会有人来敲门，一路跟踪到此。然后带莲安回去。这是很有可能的事情。她对待世间的方式，一如既往的暴戾与天
真，不遵从任何秩序或规则。而我却无能，不知该如何守护她。
她躺在床上很快入睡，姿态沉静。我一整夜看着窗外的天，一点一点地亮起来。然后窗外下起了小雪。细细的小朵雪花干燥洁净，轻轻敲击在窗玻璃上。在这个山东境内不知名的小村镇里，我感觉时光倒流，心里回复童年之时面对天地世间时的那种天真荒荒。我抱住莲安，此时却格外分明地听到了时间的流动。刷刷有声。原来我们的贪恋亦是得不到任何救赎。
凌晨时雪开始变大。莲安醒过来，长发倾泻，看起来精神很好。她在这一路的旅途上，有许多感怀但一直情绪都很稳定，且神色平静。她说，我做梦了。良生。
梦见什么？
梦见我15岁时第一次坐火车出远门，从家乡到北京，投奔尹一辰。火车半途停靠，是深夜时分，我看到灯光昏暗的车站，偶有几个人影，铁轨在黑暗中延伸得非常遥远。就用额头抵着窗玻璃看着，对那个不知名的地方留下印象。现在我突然觉得自己回到了那个地方。它在地图上的哪处并不重要。这种怅惘和确定，真的是顷刻一声锣鼓歇，不知何处是家乡。
又梦见母亲。她似仍在监狱会见室的栅栏后面，长发很黑，脸上略有些油腻，看着我，问我要一根烟。那是我见她的最后一面。她靠近我，说，过来，让我抚摸一下你。当时我曾觉得很害怕，不愿让她碰。但在梦里面，却觉得她的手很暖，想与她多靠近一会。仿佛不知道她已经死去那么久。
最近只要一睡过去，便会不断地梦到一些过去的事情。所有的细节，历历在目。为什么会记得那么深。
那都是一些你愿意记得的事情。莲安。因为你曾从中得到抚慰。
她回过头来看我，良生，人说大恩不谢。我总觉得我不应该对你说谢谢。即使你对我付出那么多，也是应该。你依旧愿意继续跟着我走吗。
愿意，良生。只要你出现，随时随地。
她轻轻笑起来。然后她起身走开，她说，我们去厨房喝点热粥，然后继续赶路。
我洗完脸，来到楼下的厨房。老板娘已经在灶台蒸馒头，窄小的房间里热气腾腾，看到我下来，就先给我撑了一大碗热米粥。外面茫茫大雪，已看不到路面。老板娘搭腔说，雪这么大，不会有车了，你们两个要再住上几日。我说，麻烦问一声，还要赶多久的路才可以到海边？她说，还早着呢，你们最起码要到桐花县，还得换上三四天的车。
我坐在斑驳的木桌子旁边等。米粥的热气扑在我的眼睛上。突然，一阵强大的悲哀涌上胸腔，不知道是为这些日日夜夜来与莲安的倾心交谈，还是因为莲安这段为幻觉所驱使的目的不明的旅途。一意孤行。如此暴戾天真。而回去之后，她，恩和，以及我，我们的生活又该如何延续下去。我被这股突然席卷上来的悲哀击中了，眼泪直往眼眶中涌动。
莲安依旧还没有过来。我说，我的同伴她来过厨房吗？
来过。可能去厕所了。厕所在厨房后面。
那厕所不过是一个农家简陋的茅草棚子，已经铺了一层白雪。刚走出厨房，漫天漫地的大雪就哗啦啦的，像棉被一样覆盖过来，包裹住了我的头和眼睛。踩着厚而松软的雪地往前走，眼眶中的泪水，热热地流下来。突然似乎听到莲安的歌声，低低的，幽幽的，倏忽就隐没不见，就像她坐在某个昏暗肮脏的酒吧角落里，对着一束小小的光线，如此，开始端然地唱起来。在彼时，她是与世隔绝的人。繁华浮世，她不沉浸其中，只走在边缘静默观望，不说出她内心的欢喜与凄楚。就像走在岸上看花开花落，贪恋美辰良景却心怀谦卑，故不让自己久留，只愿做个静默的过客。
我张开嘴用力呼吸。厕所的门虚掩着，大风把它吹得啪啪直响。我想唤她，便叫，莲安。但是声音却极其细小，似乎难以发出声来。雪花顺着门缝往里面飞旋，一片沉寂，只有雪花的声音。这寂静在天地之间显得太过威严，似乎一切所知所闻都只是假象，是不真实的，有一种虚假。
我推开那门，一脚踩进去，便看到了一地殷红的血。
在巴黎，我与恩和度过了一个月。我果然如爱茉莉所言那般，每天用推车推着恩和去街边一家临着一家的咖啡店晒太阳，度过平静单纯的日日夜夜。我在桌子上给旅行杂志写游记。出来还不忘记工作，因为我是养家糊口的单身母亲。恩和就自己在旁边看人，看经过的大狗，看在地上跳来跳去寻觅碎面包屑的鸽子。
夜晚的塞纳河边，也的确有起舞的人群，跟着在旁边伴奏的音乐，男子拍掌，女子的裙边便轻轻地在夜色中飞起来。买一只树莓冰激凌给恩和，我抱着她坐在高高的河堤岩石上，看着月光下河面的波光粼粼，心里只觉得非常静好。
经过巴黎圣母院前面的广场，长发黑眼睛的吉普赛女子，独自坐在地上抽烟。我推着恩和走过，她便大声地在我背后叫，哈罗哈罗，你将会有一个好男人，幸运的女人。我只是微笑走过。普通的恋爱恐怕已经不能满足我。我经历过的那些人与事，使我对爱有重新的定义。我要恒久忍耐的爱。要有恩慈，并且不停息。这样的爱，我先给。若有人给我，我便要。但绝对不会是世间任何一个人都可以给得起。
沿见从北京飞到上海，帮我一起料理莲安的后事，清理遗物。她的银行保管箱里空无一物，无遗亦无欠。在上海买过一栋房产，恩和尚年幼，我便联络兰初，让他到上海过继了这房产。兰初与莲安因是异父，长得并不相像，且自成年之后再未曾见过莲安，所以几近如同陌路。来时带着他的妻子，面无表情，办完手续签了字，便买了当天下午的车票，要赶回家去。
我对他说，兰初，我知道你与莲安素来疏离，但她既已过世，请携她的骨灰回乡。他略一迟疑，答应带骨灰盒回去。莲安尚有一些遗物。我只留下她的相机，以及一些照片。我似觉得已经把莲安安顿好，心里略感欣慰，但又突然想起，莲安是否真的愿意回到她的故乡。她一直甘愿在外面流离失所，却从未想回到生她养她的故土，是因为记忆和感情太多，难以盛载，还是心有惊动，始终不愿意近它的身。莲安的感情，看起来总是矛盾而无从琢磨。
此刻，媒体上的炒作喧嚣也已经铺天盖地。所有的娱乐版到处都有头条，粗黑字体打着，金牌经纪人暴毙寓所，当红女艺人潜逃自尽。或者是情债钱债，孰是孰非……用尽千般恶毒奇异的伎俩。电视电台轮番播放莲安生前的MTV。连地铁站都铺满她的盗版CD。商人亦暴赚。
而世间一切荒唐热闹的戏，都已与莲安无关。即便她曾经处于繁华之中，这相忘于江湖的落寞无边，亦无人真正懂得她，并因懂得获得宽悯。这渺渺喧嚣人间，对她并无感情。除了身边的几个人。我们一生所得的感情，不过是身边的一个或者两个或者三个。绝不会再多。
我和沿见几天下来一直都是忙碌，回到酒店房间，我便会因为疲累速速睡去，一直未有交谈。沿见只是帮着我做事，异常沉默。兰初离开之后，我便又在房间里沉睡了整个下午。我知道应该是妊娠反应，如此嗜睡容易感觉疲倦。的确，腹中的孩子应已经快两个月，反应日益明显。我消瘦，反胃，吃不下东西。只是匆促跟随莲安出行，沿见始终还未曾得知。
醒过来的时候，房间里一片昏暗。窗外是城市的霓虹天光声色，但我与沿见，脸脸相对，却似乎无可言说。然后他便流下了眼泪。他说，良生，我们分手吧。
我说，为什么。
你离去的日日夜夜，我反复思量。我能够确定自己对你的感情，但我现在也已能确定，我自是不能让你甘愿，良生。也许是我们彼此想要的东西不同。也许我亦知道你要的是什么，但是却不能给你。
我不愿意伤害到自己，良生，你可以认为我只是一个脆弱而又自私的男子。我亦已打算与素行结婚，并移民美国。她等我多年，我并无冒险心，只想要安稳的下半生。我们打算下个月就动身。请原谅我，良生。
请原谅我，良生。我下意识地把手放到自己的肚子上面。此刻若请求他，应该还是来得及。是。这个在咖啡店里用旧的羽毛球盒子装了一束鸢尾给我的男子，这个英俊沉着的男子，我亦是知道他的珍贵。我们曾经这样地彼此渴求，然后在一起。
但是，一定是时间和地点不对。我已经决定要把恩和从寄养的保姆家里带回来抚养。我不能拖累他。我的生活，已经超乎他的心理承担之外。也许连我自己都未曾清楚，莲安带给我的映照，让我看到自己的心，那一定是与沿见理想中的妻子蓝图不同的心。自有它的决定。
我与他的爱，真的是不一样的。仿佛两个隔岸相望的人，再多留恋，亦无从定夺。
也许就此放手也好。
我说，沿见，你无需我的原谅。你给过我那么多，我很知足。
我的确是知足。他对我的恩，不是一天一日，而是这两年来的日日夜夜。在他的寓所里让我栖留，给我食物，给我安定，给我照顾。我从来都会记得他的好。自小我就是心存惶恐的人，别人对我一分好，便恨不得还他十分的情。我是这样竭尽全力的人。只是因为知道这世间人情冷漠，故珍惜一分分的暖意恩情也好。
他去意已决，并不是对我的感情里没有爱。而是这爱不会是绝对，依旧会有计较与揣摩。但这是很正常的事情。他是真的曾经深爱过我。只是这种爱抵不过对他自己的爱。所以他便决定收回这爱。
任沿见一直都是这样理性，清醒因而有些残酷的男人。一早我便明白。即使他善待于我。他最爱的永远都会是自己。其次才是别人。
我去医院做了流产手术。
依旧需要独自在医院里等待。医院里的人永远都会是这样多。但这次，却与我年少初嫁到异乡的惶然孤立不同。在彼时，我尚未得知过感情，但心怀坚韧。而沿见不同。他给予我的这个腹中的孩子，是我们彼此交付的结果。并且他对我有恩。所以我觉得不忍。
但即使不忍，该做的事情还是要做。换了衣服，光着脚走进手术室。灯很明亮，直照着我的脸。护士绑住我的手和腿，开始在我的手腕上扎针注射麻醉剂。扎针会有点疼，但一会就好。你会睡着，睡醒了手术就完了。别害怕。身边的医生低声叮嘱。
我微微笑起来。以前没有麻醉直接做流产手术的时候，一样冒着冷汗咬着牙齿要挺过去。人经历过大痛，便完全忽视这种小痛。但是为什么，自莲安去世之后，我心里的确一直是钝重，空阔而寂灭，竟从未曾感觉到痛或流下一滴眼泪来呢。
莲安在手腕上用刀片狠切七刀，伤口深重。又吞服安眠药，死时满地鲜血。我亦记得自己把她抱出来的时候，身上，雪地上都是血。那一瞬间，我只觉得雪太素白，天地太寂静。我竟是盲的，失聪的，亦是无可寻求的。我甚至无法发出声音。而我知道，这已经是世间的真相。我再次被逼近了真相。
透明的药剂顺着导管逐渐输入我手腕上的静脉。麻醉。麻醉是药，是真理，是光。我被无知的黑暗轻轻包裹。
手术后我便去莲安托付的阿姨处接回恩和。恩和刚满一岁多，被阿姨照管，并不尽心，脸上有跌损的淤青，指甲也未剪，且好几日未洗澡，浑身尿骚味道。我抱过她，她便把小脸往我脖子上蹭磨，露出甜美笑容。我抱紧这个身份不明已无双亲的幼儿，她温暖蠕动的弱小身体，心里无限酸楚。
在飞机上，身边的旅客都过来逗弄她，夸她长得漂亮。恩和的脸尚未有稳定的成形，但眼睛却是亮闪闪的，与莲安一样暴戾天真。她又好动，总是在不停地看，不停地摸，启动她全身纯粹的感观来接受这个世间。累了，就躺在我的怀里酣睡。
她就像是某种小小的兽类，完全自给自足地活动在一处浓密幽深的森林里。
比我先走的沿见，亦一如往常地来机场接我。因为要移民，他已把寓所卖掉。我需要搬出，他便帮我提前租了一处单身寓所。并坚持替我付了一年的租金。我是不愿，但知道他的心意，便觉得自己也应留些余地，让他会更坦然安心。于是便答应。
他在机场见到我抱着恩和出来，至为震惊。我说，是莲安的孩子。我一直没有告诉你，去年去南京，是为了照顾莲安生孩子。她那时状况窘迫，需要有人在。
他完全说不出话来。把孩子接过去抱，看着她的小脸，神情非常复杂。恩和却喜欢他，扑在他的肩上，把他的脖子当成食物，一心一意地啃。这个孩子玲珑剔透，长大之后一定是比莲安更为飞扬的个性。
我说，她的大名叫苏恩和。小名是囡囡。
为什么你不早点告诉我。
我与莲安都喜欢保留一些秘密。不愿意轻易告知别人。
他无言。先开车带我们去吃饭。我知道，这是我们之间最后一次吃饭团聚。他已与素行结婚。只是做了登记，仪式非常简单，还未按照风俗摆酒席。但一枚圆圈形的白金戒指已经戴在无名指上。
素行耐心等他数年，终于得来了结果，未尝不是一件好事。任沿见本就已是世间稀少的珍贵男子之一，温和理性，上进，又落落大方。我大意失落了他，但心里并无悔改。因我们彼此之间风清月明，两不相欠。
吃完饭，他送我与恩和去新租的公寓。小小的一室一厅，但很整洁干净。把行李安顿好。我进厨房先给他做热咖啡。他说他与素行的机票已经买好。后天就走。先过去联络一些关系。
他说，我想留些钱给你，良生。
不必了，沿见。我自会给杂志社写稿做采访，撰稿谋生。稿费所得，应也可以抚养恩和。
若生活有任何问题，请写信或打电话，让我知道。
他写了他美国寓所的地址和电话给我。就像以前他在酒吧里，把他的名片给我。那时他靠近我。我还记得他的样子。穿着布衬衣，手腕上是朴素大方的军旗手表，脸上有褐色圆痣。这样干净的男子。但我知道这个电话我绝不会打。
我送他到楼下，看着他上车发动。怀里的恩和嘴巴里发出支支呜呜的声音，伸出手，似欲想抓住他，盲目地挥动。我站在一边静静看着他。他突然心痛难忍，又下车来突然紧紧抱住我与恩和，流下眼泪。我说，沿见，我们是有过孩子的。我只是想让你得知，有过这样一件事。但我在上海已做了手术，你不必顾虑。
我又说，你既已做出了选择，就要善待素行。他点点头，上了车离开。
我抱着恩和，慢慢从楼梯往上走。我的心突然一阵惶然。想着北京此后不再会有沿见，以及我们共同居住过两年的那间房子。那卧室里的微光我仍旧记得，大把的紫色草花插在水桶里在阳台上放了半个月才凋谢。他孩童一样深沉天真的睡态。他亦是安静的男子，下班回家之后，总是独自在那里看文件，或者玩一会电脑游戏，给他递一杯热咖啡便有无限满足……
这世间男子非常多。多得走在街上伸手就可触及。随时可得相拥相抱，度过漫漫长夜。但是那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个清晨醒来握住手便觉是幸福的人，又会有几个。
在拐角处我停顿下来，恩和已经在我的怀里熟睡，睡相如粉红小猪，天地无欺，让人怜惜。幸好，我还留得恩和。她带给我无限安慰。我靠在扶手上，给自己点了一根烟，就这样我看到她。
她穿着大朵芍药花的桑蚕丝长裙和高跟鞋子，站在楼梯上端等候我。我轻声在楼梯的微光中对她说，我们总是要来说再会。人与人之间，若要到了彼此离散的时候，真的是一点办法都没有。她的手指间亦夹着一根烟，靠在墙上，笑容平然，说，那又如何。有些人总是会一直停留在你的心里。只要你记得。
我说，是。可是我至为想念你。莲安。我摁熄烟头，抱着恩和返身上楼。